Maíra em palavras

As Incríveis Aventuras da Mulher Magravilha

CENA 1: QUARTO DE MULHER MAGRAVILHA. INT/DIA.
Tudo parecia ser o início de um calmo dia. Magravilha acorda sorridente e corre para o espelho mais próximo. Gosta do que vê. A dieta do chá parece mesmo ter dado efeito. Então não exita: veste a calça mais justa e mais saint-tropubis que encontra. E a calça entra facilmente. Nada de vaselina, pulos quase que acrobáticos para dentro da vestimenta, artrite nos dedos para fechar um único botão, gangrena nas pernas. Nada disso. Ela simplesmente entrou, acarinhando a pele de Magravilha. Estava tudo indo muito bem até que:
- Rurl... rurl... rurl... rurl...
Era seu estômago. Por um segundo, Magravilha titubeou, mas logo abriu um sorriso:
- Tem um pedaço de bolo diet na geladeira!

CENA 2: COZINHA. INT/DIA.
Magravilha abre a geladeira e pega o seu lindo pedaço de bolo. De chocolate. DIET. Ela sabia que era diet e não se preocupou. Uma garfada. Duas garfadas. Três garfadas. Plect! Mas o que é isso?
- Meu Deus, o botão da minha calça arrebentou!
Desesperada, corre para o espelho mais próximo.
- Mas não e possível! O bolo era diet!
Neste exato momento, uma grande névoa engordurada anuncia o nojento, escamoso, corrupto, inescrupuloso, muito, muito, muito do mal, Dr. Psycolesterol.
- Há, há, há! Achou que estaria livre de mim, Magravilha? Enquanto você dormia, eu troquei o pedaço de bolo diet por um gateau de 300 mil calorias. Há, há, há!
- Seu monstro nojento! Isso não vai ficar assim!

Será que este e o fim da nossa heroína? Não percam os próximos capítulos de As Incríveis Aventuras da Mulher Magravilha!!